好心烦，这几天一直都很不开心，隐隐感觉非常不妙，如果换做以往，说不定在出现这种感觉的时候我就要考虑撤退了，但，对他我还做不到，毕竟一开始的感情那么好，我怎么能轻易的放弃？总感觉这两天他不太对劲，好象对我的感情淡了一些，但又具体说不清楚是哪里出了问题。很害怕，怕当我彻底爱上他的时候会发现自己的选择是个错误，我最忌讳的就是感情上的事情，怕他终有一天受不了身边众多的诱惑！对他以前的感情，他很少提起，但总感觉好象还挺复杂，昨天跟他一起参加他同事的婚礼，其中有一个女孩子竟然始终瞪着我们，真搞不明白究竟是怎么了，问他，他却说他也不知道！好烦，不想让他对我隐瞒一些事情，可，他说，有些过去的事情让我知道了没什么意思，净让我胡思乱想，想想也是有道理的，有些过去的事情不知道，反而会让自己更快乐一些。

    其实他不傻，而且是相当的聪明，所以，以后我在他面前也不能什么都讲了，也要有所隐瞒和保留，可，这是我最想要的婚姻么？在他的步步紧逼下，我答应国庆节陪他回老家一趟，也就是让他父母和亲戚都看看我。哎...现在我后悔了，是不是太草率了点呢？太快了吧，才认识两个月的时间那！

    说实话，依他现在的工作和出类拔萃的专业知识，依家里父母和亲朋对他的喜欢程度，依他对我的温柔体贴、他的顾全大局、他的懂事孝顺、他的宽广心胸、他的浪漫幽默，如果让我明天就嫁给他，那我也会怀着无怨无悔的态度去答应的，只是...现在有个心魔，就是那个不要脸的女人，他说，等以后我们结婚了，从公寓里搬出去就不存在这些问题了，他还把她照片全删除了，虽然一共也没几张，但我看着就是恶心！有时听到她那种做作的嗲声嗲气的语调我就想劈头盖脸的给她几巴掌！H也慢慢开始疏远她，难道她真的不要脸到看不出来别人讨厌她么？哎！为什么，为什么会这么心烦？难道是我太在乎他了么？总感觉这场感情不太平衡，我付出的真情比他多！总害怕哪天醒来，他就如当初那么突兀的闯入我生活般的消失在我生活之外...想想我这不是自己没事给自己添烦么？谁没有属于自己的过去呢？当初谈着的时候谁不是付出的真感情呢？可一想到他对他前女友的好，我就开始心里郁闷！

    哈哈，说了这么多，终于把这几天心里的烦乱情绪给发泄出来了，这会舒服多了！因为这份来的太迅速的感情我不小心迷失了自己的本性，现在，我要试着重新找回自己，不要太在意，不要太计较，该变的不管你怎么防备，它早晚都会变，不会变的，我整天胡思乱想，净给自己没事找烦！要回归那个开朗自信的我了！感情永远不能当做生活的全部，否则不但会让对方感觉窒息，自己早晚也会被自己给累死。管他呢，一切随缘吧。不太当真，不太在乎，不太介意，放松紧握着的手，给自己和对方一丝自己呼吸的空气。

    目前只要见过他的亲朋好友对他全部表示满意，这也是我最乐意看到的，爸爸妈妈也是越来越喜欢他，但，我们存在一个问题，那就是房子，我想，应该也会顺利解决的吧，毕竟爸爸妈妈只有我这一个孩子，依他们的性格我想应该不会去为难他。美好的事物总会希望它能够长久吧，我心里默默的许愿，希望这种幸福能够成为永恒。

    他，一名普通的大学英语专业教师，比我还小上几个月，只是，相比较1米6多一点点的我来说，他1米83的个头就稍显高了一些，拿出久违的高跟鞋去平衡一下自己小小的自卑感觉，长相属于我喜欢的那种~戴上框架眼镜白净斯文，戴上墨镜很酷很帅气的类型，哈哈，性格呢，跟我很象很象，我们总是有很多的共同点，看问题意见也大致相同，爱说、爱笑、有什么话就直接说出来，很直爽，人缘不错，心地善良，不浮躁，孝顺，有责任感~只是，不知道这样好的感觉能维持多久，不管了，先走一步说一步吧，两个朋友见过他，都说还挺好，把他照片偷偷让妈妈看了，也说不错，至少，目前来说，从表面上看我们的交往还是挺愉快的，真的很久都没有那种约会完还会思念的感觉了，可现在竟然会不知不觉就会想起他，原来，心里装着一个人的感觉这么好，呵呵。

    2008年7月31日，我的世界里多了一个人，一个把我当做天使的人

    现在的日子，也说不上有哪里不好，但总感觉有些别扭，如果你都不去在意，那还有谁会去在乎呢？爱着，被爱着，模糊混乱的感情纠缠在一起，开始与放弃，总想找到一个能说服了自己的理由，一个能让自己瞬间下定决心的借口。心中没有波澜，知道一些人的目的，也知道自己的目的，可，什么才是最佳平衡点呢？不再年轻了，现在竟然常常会有这种感触，终于知道，老，不是先从外表，而是先从内心的。看透了一些事情，同时又被更多的事情所迷惑着，好累，不想再去非要别人给我一个正确的答案了，慢慢学会沉默，学会冷漠，也许这才是最正确的吧。试着先这样走一段，看自己是否能更加的快乐。

    今天跟WLS又策划了一个事情，本来对我来说一筹莫展的事情，竟被他轻松解决，只待实际运作实施了，2008，有多少好运在等着我呢？而经过了这一年，我又收获了哪些？我知道，最大的困难还在后边等着我呢，所以，依旧是积累，现在所做的每一件事都是为了下一个目标再做铺垫，只把这些都当做是一场话剧吧，这样，会让自己在演出的时候更投入，更快乐些。

    要买房子了,衡量了之后准备买间146平米的,由于前阵子买基金我擅自动用了家中的一部分存款,导致了现在需要办理贷款业务,从来没有想到过会如此之繁琐,算下来，我共需要准备12样资料的复印件,还包括许多需要开据的证明。爸爸工作忙，妈妈在住院，只好由我全部承包了下来，还好，去交审资料的时候挺顺利，没有做过多的修改，房子大概9月底就能完工，10月份交钥匙，明年年初应该就能入住，哎，真是钱到用时方恨少！现在最经常做的事情就是深刻反思自己以前铺张浪费的恶习，我向爸爸妈妈保证，我向七大姑子八大姨保证，我向所有无党派人士保证，我向伟大的祖国保证，以后一定保持艰苦朴素的优良传统，衣服只要不破就坚决不买新的，破了之后能补住的就一样不能买新的，化妆品一定要把家中囤积的用干用净再买新的，至于零食更要与之绝缘，一来剩钱，二来减肥，美哉，瘦哉，省哉！哎...我现在怎么感觉自己那么穷呢？这是以往从来都没有过的感觉，现在买东西我学会了克制与三思，这一个星期钱包里的钱好象一分还没动过，昨天办公室开了放假前最后一次会议，结束后发了答辩小组成员的劳务费、监考费、降温费以及一些乱七八糟的钱，钱那，你这个杀人不见血的刀啊！  

    今天上午几个阿姨去看望妈妈，几个女人在一起说着说着就开始互相攀比起来，这个的企业办到了什么规模，那个的公司开了几家，这个的孩子在哪个国家读本科，那个的孩子在哪个国家读研究生，如果都是在一个国家读书，那就比学校，看谁的牌子更硬，哎，我只想让她们快点离开，不要再耽误妈妈的休息了，看来攀比心态不分老少，人人都有啊。  

    现在一直在想一个问题，做人究竟该不该那么认真，该不该非要弄明白事情的真相。知道了真相后真的会让自己更快乐一些么？一些真真假假的东西我是否该刨根问底的弄个明白，如果真相会使自己不快乐那么你是否还愿意知道它，以前我是不愿意知道的，不在乎的人和事根本引不起我去探明真相的兴趣，可，面对那个在乎的人的时候呢？我会不自觉的去分析，去猜疑，去假设种种真相的可能性。但，好累，拿别人的扑朔迷离去惩罚自己的智慧。算了，真相是什么我不再想知道，就让它永远埋藏在他自己的心底，自己守好了，可千万别让它自己给蹦出来！

    昨天去参加办公室最好朋友的婚礼，参加典礼过程中的小节目，竟然成为幸运嘉宾，和其他两个幸运嘉宾一起上台领取礼物，我作为代表还即兴发了言，老师这个职业最大的好处在这个时候得到了最充分的体验，从容有序的发言完毕，面前拿来了三个精美的小盒子，一个代表爱情，一个代表幸运，还有一个代表情感，我当然是选择爱情喽，刚选择完毕，台下认识我的朋友们全都开始起哄，哈哈，打开盒子，是一张健身卡，因为新郎和新娘是在健身房认识的嘛，所以他们把健身房当作了爱情的代表。美孜孜的拿着礼物重新坐回观礼台，暗自庆幸自己今天打扮的还算亮丽，嘿嘿，典型小女人心态。中午吃了饭回家换球衣，紧接着要参加下午的排球比赛,但由于三个黑哨的原因,今年我们再也无缘冠军。没关系的，明年我们会再杀回来，而且会把她们杀个片甲不留，狼狈不堪！

    参加一次婚礼受一次刺激，突然好想结婚，可，天意难违，一切还是顺其自然吧...